You'll always find me right there

Las palabras justas es una característica que como nomenclatura define un sentimiento, soy y necesito ser. Mediante mis nervios y mi sensibilidad vivo. En la media del día no muy a gusto estalla el metabolismo ideológico. El saber para luego o siendo poder, son cosas de Foucault.

El día esta muy nublado para creer en alguien aunque sea Marxs. Pero las palabras abusivas se van rápido porque cualquier exceso me prostituye como ideal. Ante cada cosa hay un reflejo y una pregunta que es sobre lo que quiero o no. Cuales son los costos de revolucionar-me y convertirme en un anti yo, el miedo persuade.

Pero descubrí creer que Dios es como un embudo donde es cero para serlo todo, para sernos. La filosofía es su sinónimo. Es el por que, el cuestionamiento y las respuestas que radican en las preguntas que no se responden para que la respuesta sea nada, sea cero. Y del cero llegamos hasta hoy, hasta nutrirnos de amor, de incrementar los ideales, las caras ocultas, lo que consideramos culturalmente bien o mal. Que a su inconsciente vez nos es todo.

Pero he aquí una afirmación, los números son infinitos se viven muchas veces e infinitas posibilidades porque la apariencia y el parecer se empeña en generar una fantasía de prioridad si morir y volver a sernos va a pasar. Pero el cuestionamiento gira en torno de porque es impetuosa mi necesidad de dirigirme de manera fiel al bien común. ¿Para que estamos donde estamos?

Cambia ya tu mente

A:- Acordarme es escribirte.

B:-saber que es lo que busco es leerte. Pero, ¿Que es lo que busco evadiendo leernos con certeza? ,¿cerrando mis capacidades, creyendo sin mesura que no puedo?

A:- llegar a casa de una vez, que me abras la puerta y me dejes sentar en el sillón. Quiero que me regales todas tus dudas, y compartirte las mías.

B:-Creo que estas enamorado de la persona equivocada .

Me llamo como me llamo y no puedo dormir. Odio las medialunas, las paredes húmedas, tus zapatillas, tu mal gusto...

A:-Todos los días estoy soñando que el mundo se va a convertir en una maravilla, pero sin saber no me quedo en ningún lado. Soy pasado y futuro, escribo para atras, como si las letras le tuvieran miedo a la lapicera . En la auditoria de talentos me pregunte que quería ser, y no llegue tarde a al dolor, sino que me atrase a tu pedido de ser mejor postor.

Daría toda una puesta de sol por ser más ambicioso pero lejos estoy de llegar al fin del mundo. Creo que la madre de la ciencia esta dispuesta a generarme un idilio prohibido. Pero aunque no me confíe, prometo que cada día voy a ser mejor.

cuidabien su mente.

Durante, para, por y mientras la rutina se apodera del ser. Vos lloras a carcajada y mi amor se derrite como un helado al sol.

El mundo esta dejando de existir y vos tan lindo decidís hacerme reír.

Nada mejor que vos. Según mis teorías, me doy cuenta que estamos siendo funcionales. Mi brújula apunta al norte, por ende, tenemos suerte, apunas mis palmas sobre la estela de poder.

Estamos siendo finitos apabullantes por tanta filosofía que nos abraza, quiero tocarte pero cuando te acercas se me van las ganas. Los colores salen de mi cuando patrocinas mis buenas actitudes, me enamoro de mi como la primera vez. Cuando me miro al espejo siento que del otro lado viene tu olor a piano, el oir de caja musical, la verdad.

Me ostente la huida y esta vez con o sin espaldas quiero llegar hasta el final. Te pareces a algo, gracias por obligarme. Ojala todos los días estuviera tan enojada.

Asterion, mi casa es tu casa, mi cama es tu cama, mi ropa es tu ropa, mi desayuno nuestro hilo. No soy tu mal, no te escondas en tu mente laberíntica. Darnos el gusto de no salvar a nadie más que a nosotros mismos.

cuidabienal niño

Llegamos siendo viejos, teniendo una historia guardada abajo del sillón. Llegamos con un bolsillo de compromisos, un cuadrito de pintor. Llegamos de todas las metas al mejor postor. Llegamos, y eso cuenta.

Llegamos a llegar al momento de sentirnos con los libros, llegamos al flash de congelar cada momento, al instante de hacer la cama, al de llorar sin motivos eruditos.

Llegamos a ha-prender que no se puede , y que dios, con o sin nosotros, esta omitiendo o diciendo alguna verdad.

Llegamos a la era de los teléfonos como una suplica al amor, y amor te estoy llamando otra vez. Las respuestas son las mismas, pero enserio me esfuerzo con otras preguntas...Alicia hay una sola?

Por que tanto sexo repartido por ahí nos convierte en mariposas? Una semilla del amor, un paco inofensivo, una migraña espiritual, explica lo inexplicable.

Y otra vez al ritmo del rasguño y la púa acaricia mi placer. Persevero ante la brisa que nos propone la luz de acariciarnos, mientras nos miramos, acariciarnos con la mente, proponer la astucia del frió. Y soy tan feliz, o tengo tanta paz, que me confunde de retorica, la ironía entre do re mi fa sol la si. Tan increíble y afinado suena.

Un granito atrás de cada pisada, sos sol de enero en el sur, levitado piedra por piedra.

No puedo despedir a mi alma, mi fiel empleado no me espera y cierra los domingos.

El infierno me toca la puerta, y en el bar de la fabrica de la esquina de la cárcel, de mis malos recuerdos, atendes el bar.

Les recomendas algunas películas porque esta vez un par de besos no me vendrian mal. El policía de mis gustos muere loco entre tantas flores, me siento tu presentismo. Trabajas todos mis sentidos. Sos el cartonero de mi corazón, el obrero de mi ingenio, El dentista de mi amor. Sagaz auspicias toda mi bondad.

fabula

Solo te delego el favor de mi soberbia zorra, mi zoológico de malas palabras y algún rasguño. Quiero lastimarte, desgarrar tu pena y ser la más animal.

me abrí de par en par, me quede sin pelaje, me desnude hasta de pieles, pobre de tu carne y toda esa ayuda. El miedo te hizo perder los pelos sola, el lobo vino y te comió.

Felicito tus maneras ostentosas de mentirle al mundo, la generalidad tiene menos manada,ellos no creen en ningún barco, ni piden que los salves. Ellos no lamen tu piel.

Me materializo por tus condimentos de dolor, mis condiciones de caza me ponen ansiosa. Soy lo peor que vez.

Nadie se da cuenta que todos los días estoy con mis brazadas, soy debajo del agua, arañando. Rompo el mar cruzando entre por vos y mi deseo, entre yo y todo el dolor. Respiro Yo y todo mi orgullo, resisto por vos y toda tu indiferencia. No te das una idea la fuerza que dejo en mis mil caras.

Es solemne volver a la orilla. Me muero des-adaptada, trague mucha agua.

Tu paz, por favor. Como haciendo tanto mal, tenes tanta paz. Voy a aparecerte algún día, pero por la espalda. Es instinto, mi hambre puede más.

Tengo esposo e hijos, de vez en cuando hablo con ellos.

No te miento cuando te digo que estoy en esos días sin luz, mi inconsciente se libera y te quiere matar. Soy una pobre desgracia sin aire, sin nada a cambio de tus vitaminas.

No lo sos, sos lo que creo que sos, y solo para mi. Hace muchos momentos no es el instante perfecto. Es como un enfermedad que no para, que me pone light cuando estoy mal. Me haría bien desaparecer pero sos vos ante el espejo de mis renuncias. HOY me vendo de estas malas costumbres, de estos malos libros que me lees, Ojala pudiera hablar de amor con tanta libertad!

la cuestión es que mis metas están repartidas cual azar de la vida, cual guitarra desafinada, cual letras sueltas que quieren cambiar de celo. No se si es la dirección contraria, o un salmón vicioso yendo a favor de la corriente, pero prefiero expirar los celos antes de ser un cielo menos. Siempre tratando de no ser frágil soy mas frágil.

Amanecer antes de las 10

Puede que en tu lujoso porvenir estés mirándome desde la televisión mientras un abismal silencio nos recorre.

Pero siempre a pesar de todo, me acuerdo de subrayar al más sentimental de los dos. A veces amoldarme a la belleza de tus polos me resulta obsoleto, pero se que mis comodidades están exentas de alguna que otra nota musical.

Mi espalda florece en tu espalda tan mal tratada que no me hace menos vertical. (meestoyquedandodormida)

Aun sos mi tesoro sin dueño. Mi vicio entre tanta psicosis. Mi mejor postor, la mejor inversión, un trago fuerte de melancolía.

Hay días que me enamoras tanto que me resplandece lo común y puedo pensar que odio el té verde.

Amo la mañana, no tanto a la rutina.

Busco que me tires letras para atrás, y me obligues a cerrar la puerta, para robarme 5 minutos mas. Que me abraces en tu cuerpo delgado y me mientas como si la vida fuera linda.

que me prometas como un bebe, que cantes todas tus canciones, que flageles el hielo del silencio, que nos ames en mi cama, tan lindo, tan intermitente como mio, tan sin ropa. Tocarte la piel con el solcito en la cara, ignorar que hubo de noche, que no haya nada que hablar salvo del desayuno, que confíe de aquel asombro. Me gusta ver tu alegría que juega a las escondidas, mi destello personal.

(Melevanto)Mi claro pasado, mi fé en tu perdón. Tengo mucho que contarte, me anuncia una vida completa amanecer sin entender, con una gran camisa y mi pelo con algún diley equivocado. Estoy yo y yo, esperando a ninguna mitad.

Mevoyadormir, sueñoconvos, me levanto y me despierto

Pero bien sabes que nada es mas triste que el rencor que desnudo.

Por ahí soy un conjunto de solsticios, que dividen mi cuerpo en un olvido que no juega ni a la pelota y las 50 promesas de papá sin llave.

Un recuerdo de dos o tres, una Odisea de la que no volviste. Una riqueza que me hace pobre, y a vos tan vació. Como la luna, yo te miro con todo el viento al rededor, dios, me arde verte. Y me instauro en que llego. Que llego y te salvo, pero ya no puedo.

Coopero con tu recuerdo y si te vas me voy con la amargura de ya haberlo dicho.

No elijas demasiado, que no estas eligiendo nada.

Me puedo morir que no vas a querer ser el héroe, lamento tu veras, ya no te confió ni un secreto. Tus cualidades son un sufragio a mi amor, y por desgracia escuchas muchos resentimientos. Confió que en este baile sin carnaval vas a entender todas las palabras raras que con disfraz te digo. Siempre soy tan clara, amor.

Pero te odio, odio tu puta mania de estar TAN entusiasmado en romperme las pelotas

Al maltrato también te acostumbras.

Yo buscaba la verdad, me dieron una y me gusto. Yo buscaba una tarde, un sabor, una primera vez... buscaba volver a conformarme estando bien, pero con otras cosas.

Quizás hacer un réquiem de mis malos hábitos me ayudaba a que mi parábola sentimental subiera, pero fracasó.

Cada destello fue padeciendo la distancia. Primero aparecieron cosas sin su lugar, más tarde se perpetuaron en mi .

Tu esencia completa mi vida, me hace llena en cada gris, me habita, me genera posibilidades, me seduce de ganas.

No lloro, no desconfió, no conservo, no amarro. Con vos trato contra todo, disfrutarte. Invento maneras , me supero, y después necesito. Escribo en la pared mi obligación, mi placer y mi lugar. Porque no es que quiera más, quiero un constante , quiero despertarme y que cada día, vea, sienta, huela, eso.

Mis fantasmas son las ganas de vomitar y la desesperación de no poder salir. La mariposa que alguna vez iba a engendrar, es tan única como inverosímil. Perfecta como oscura, como la única pasion posible que nos permite buscar la verdad, conste todo. La perfección y su frivolidad de desacreditar cabos sueltos. Somos el instante perfecto que corrompe contra todo, y nos hace locos sueltos que buscan un poco de sangre. Y conseguís, la mejor soberbia versión de vos mismo. Ahora sos la luz intermitente que brilla en mi atención.

No me puedo quedar hasta perdonarte. No puedo aprovechar que tengas otro fracaso, No puedo querer reirme y confesar que te deseo lo peor.

No se que es pero quiero cuidarte sin descuidarme.

No puedo andar con rencor, pero no se andar sin.

Me doy por vencida, en cada numero capicua rezo para desintoxicarme y yo me abuso, y sueño que soy la reina de tu mar .

Pero si la mala suerte te da buena suerte, hasta acá llegue ahora espero a mi mejor bien, a nuestro invento, que va a ser mio, perdón mi amor no quiero que me perdones.

Ya esta, quiero hacerlo hoy.

Vos me enseñaste a dar silencio por amor.

Lloro con cada peldaño que me queda,con cada recuerdo escamado que no me permite desastillar mi memoria. Nada de tinta por acá, esta historia tiene un final.

Decir un dolor que cura es estar al borde de la mentira.

Es como esas ganas de sanar que son iguales al pez que muere por la boca.

Como una topadora que demuele, y quizás ya no habiendo "que" ocultar.

¿Eso era amor ?

Reemplazar así de rápido habla de tu predisposición, que te tiene TAN dispuesto a tener ese tipo de ganas que es mejor no hacer nada.

¿Podré ya mayor, desnudar ante el placer de no tenerte más?

En estos tiempos tengo la seguridad de no conformarme con ser esa.

Tu mirada acaricia por los ojos que esconden una porcion de caras, pero es cierto, a mí me amaste más que a todas. Egoísta, no voy a compartir eso.

Lo nuevo es tan pobre que no me animo a refutarlo ni en la cara y de la persona que más resulta.

Amas de alguna extraña manera este silencio, este recuerdo, este cambio, esta mía que soy, que apenas intenta.

Esta que te hace alguien.

Alguna vez fuiste loco, porque seria de idiota seguir velando un motivo que te doble la apuesta si nunca existió ni siquiera un poco de locura.

Hasta un gracias convincente me escatimas?

Pero es un vaso de vino.

Era justo, a tu memoria y tu loco... a ellos los ignoro. El regalo se desprecia, me voy a que me mires cuando me veas. A que pensemos, a respetarnos por lo que fue.

A que vivas minado de karmas, que creas que por alguna extraña manera sos culpable, que te suene la alarma que tenes apagada, que te des cuenta lo que te falta, que te sirva y que para mí sea un desafió volver a tenerte pena.

Amen, a que no sea suficiente, que la vida te alimente a dudas, que el amor no te sea basto, que llores de dolor, que te escatime cariño y felicidad también, que aprendas por buenas o malas, pero que aprendas y me pidas perdón.

Arde

Si volver a verte es como un sueño en donde me quedo sin nada, prefiero una patada en el medio de todos mis ángeles. Dame otra oportunidad, a mi la barbie fea que se perdió, la rubia que me hace temblar, pero de miedo. Game over para mi.

Mientras que el aceptar no llega, me seca las ansias una por una.

Soy un limón.

Estos ojos se mueren por una noche de ebriedad, por un desatar todas las dudas, y a mares, llorar que aprendí. Pero el karma fue vinagre con los dos. Quiero que llores, pero que hay si no lloras por mi. Me pongo muda, me quedo sorda, me siento en la voz de tu anti deseo. ¿Como hago para dejar de tener esperanzas?

Como hago para anular la obsesión del deseo, que cada vez que te vivo, pienso; entiendo que existió. Pero hay rencor y bien lo sé, pero hoy no sé lo pido a el. Es para dios, el destino, cupido o quien fuera. Basta para mi. Quiero acabar, terminar de transformar todo lo que eramos a la nada, y hoy que sea para mi.

nao e facil

2012:

No, a tus ataques de nervios. Si, a la soledad, esta que te crió y te encanta.

Todo de blanco esta bien, no necesito más poesía que la que traigo en el bolsillo. Busco buscar para encontrarme cualquier cosa, así alguna quizás me gusta. Soy yo y punto.

Cada vez que me contas tu historia, siento que no nos conocemos ni un poco, me recorre un frió que me da noventa vueltas antes de entrar por los oídos. Y si no quiero ver, que? Siempre así, tan desafiante con tanta hambruna de líder.

y bueno dejemos la música que nos aturde, que nos saque de quicio. Tomemos hasta vomitarnos todo lo que pensamos pero aun así, vamos a ser pobres porque solo inconscientes sabemos darnos lo que queremos, porque no lo pensamos, nos tocamos y ese es el verdadero anhelo, tocarnos y nada más.

Pero, hoy quiero hablarte, quiero sentirte y aceptar de una vez que si, siento que es para siempre esta puta obsesión de necesitarte cada vez menos. No me gusta, o me gusta mucho, me hace tan mal que te necesito. Ya me confundo entre lo bueno y lo malo, este vació es gratis pero nadie me lo pide. Sera que siento tanto que dios tenia que hacerme así, o yo necesito perdonarme para vivir.

Tantas escaleras y nunca aprendí a bajar, PARA DE SONAR. Al menos hoy no quiero salir de esta. Ese chisme buchon que nos prolifera en lo más intimo de nuestras sabanas.

Sentilo, sí sentilo, y después hablamos. Pero no pensemos, me canse de la gilada, de pensemoslo, mañana me vas a llamar y te vas a poner mal y vas a llorar. Pero vos sos feo con ese corte de pelo y tus caritas clishe.

Velha Infância

El que lo acompaña.

En el final de todos los finales, comprendí que quizás amo. Pero todavía no entiendo la eternidad con la cual sostenía lo que no tenia alegría.

Me llena de aventura saber como tengo que hacer para llamar tu atención, pero me desacredita tu desinterés, me baja a un escalón que conocí bastante.

No logre ningún sueño, nada más cumplí con la obligación de vivir y mi pequeño derecho de desear este obsoleto bien . Creo que fue un poco útil comenzar de vuelta.

confieso que llorar me hizo sentir una estúpida.

Necesito con todas mis carencias, fuerzas, dolores o lo que fuera, arrancarte con cada riesgo, cada intento, cada lastimadura, que por lo menos me hace saber algo.

ahora soy mas fuerte.

trial

La política del querer es como el espejito para el rush, la media nueva, una parte de la mierda que se esta por correr.

Probablemente nos sostengamos las manos, como hacer el sexo, eso que te gusta. Pero... ya fue. Ahora no creo ni en la mitad de lo que soy.
La misma peli de siempre, la silla en el mismo lugar. Amo tus errores, pero hoy me hacen mal. Creo que ya no te amo. Ya no quiero verte, ya no quiero encontrarte de casualidad, estoy apta y abierta para decir nada.

Porque estoy tan cansada de empezar de nuevo, que odio tener la cara de mi mamá cuando me hacen una pregunta.
Pero si, estoy bien. Nada más que no quiero que me pregunten, porque.. en realidad no estoy muy segura de como estoy.
El calor me aterra, me aterra que me toquen. Me da miedo . Mentira, ya nada me da miedo, o sea creo que nada puede lastimar mi... bien gracias. Ni siquiera tu still around. Siempre sera la amable, la que se rasguña para no caer dormida y no quedar muy descortés.
La sin techo numero uno, pero me da igual porque cuando me doy la vuelta y te prendo la cabeza con mi encendedor y no me importa si en mi casa no me quieren, si me llueve en la cabeza o lo que fuera, o mismo lo que es.

probé el deja vu de hacerme la que tengo todo, y no me cabe. O si? O soy tan pelotuda que tanto pastito lindo y un poco de agua con cloro, me perfuma.

Ya está, no quiero nada.

i remember

despues de rogar viene el reto por decir barbaridades. Pero en vez de pensarlo dos veces, pareciera más facil un llamado a los especialistas y un buen raticida al razonamiento. Y están a un tajo de terminar todo, a un tajo de cerrar la puerta-
Porque es económico crear la solución para después solo ver nuestro problema.
En verdad, quiero dejar de estar cansada, o ... quiero dejar.
Dejar de estar
Dejar de vivir así
Dejar de vivir acá
Dejar de vivir como
Dejar de vivir cuando...
hay que entenderlos, una y otra vez.

Dejar de darle importancia a todo.
El mundo va a seguir siendo así, ya da igual.
Y es más fácil resumir todo, pagamos todo, hacemos esto, hacemos lo otro. Es tarde y ya no hay vuelta atrás. Ni siquiera poder/ saber como llegar a darle unas flores, ese tipo de legado que no pesa, ese reino que no tuvo rey.
Y dios? Donde estas dios? Si no creo me muero, de miedo. Y creo una y otra vez

i beg

Muy triste empezar con las mismas cosas obsoletas. y si no somos de nadie?, y si no salimos a vernos mas?, nunca fuimos tan de nadie como ahora. Como hoy. Si, si te quiero, pero no me molestes. Me quedo muy claro, quien quiera que seas. Pero si en un mes me vas a extrañar, porque no nos ahorramos esos 31 días. Ámame, sálvame, mínimo quereme.

Quizás no era nada más lindo porque no le salia. Solo un poco de plata que pedía respiro y un buen perfume. Y son todas cosas lindas y feas sin ninguna ley que salen a ser una especie de luz. Que lindo sin ley es decir que nos conocemos-
Un secreto rosa, una libro sin abrir dentro de cada "instante perfecto" Adan y eva no se dejaban de querer.
Eramos únicos porque no eramos imperfectamente diferentes.

Se despiertan donde ya no hay más, y es cuestión de segundos ya no están.

Termina siendo increíble, con tanta tristeza asume su ignorancia y piensa que sigue siendo hermosa, pero vuelve a fallar y tiene lo que se merece. No toques la colmena si no queres que las abejas te piquen, pero aun así, sabiendo, siendo, te molesta y odias con todo el corazón no poder aguantar y tocarla.
Cuando sos grande no tenes miedo. Creo que todos alguna vez fuimos así.
Pero bueno, en fin uno hace lo que puede, o lo que quiere. Siempre va a haber un motivo cuando las cosas salen mal, y la verdad que es raro saber porque las tristezas siempre tienen explicación y las alegrías no. Tantas veces me aturdieron con la cuestión de valores, que se volcó el jugo, y no me quiero hacer responsable de nada. En cambio el asco no me lo saca nadie, que me puede cansar ahora? alguien que nunca me canso, me dejo con ganas. Pertenece a otra raza de miedo, tiempo al tiempo dijo mi amor, me pierdo igual y a la noche se me van las ganas. Ya te lo dije, nada me gusta más que levantarme y antes de abrir los ojos tenerte ahí. Pero no sé para que, si lo primero que paso, fue sin duda, olvidarme tu voz. Y yo soy así, a todo o nada. Hoy te amo, mañana no me acuerdo. Gasto todos los recuerdos, la melancolía, lo que puede llegar a venir después. Porque te voy a escuchar y me voy a reír, me voy a dar cuenta que cada vez, me gusta menos retractarme, y esa novelita que extendía. Soy mi propio capricho.
Al mismo tiempo, es relativizar lo humano con el amor, y no sé, por lo menos pensarlo dos veces antes de darte la pera contra la pared. Ya es como si no nos conocieramos, y eso es lo que probablemente me de miedo. Quizas no es que te vayas, sino que te olvides de mi. No ser la unica, nunca. Tener miedo al recuerdo, lo que para mi es un recuerdo, como puedo saber que voy a ser el recuerdo que yo creo que soy. Esta bien, asi para mi.

Mezclar tus horas más frías con un poco de limón

en realidad, a veces me gusta más mirar por la ventana y hacerme feliz pensando en la poca sed que nos deje, que salir a ver la noche, como me pega y cuanto equilibrio pierdo por olvidarme que soy y fui. Si me acuerdo, admito... una idiota.
Fue un milagro, entender que las cosas tenían que cambiar, y quizás no exista el camino posible, pero nunca vamos a volver a hacer el rompecabezas que fuimos, porque nos rompimos, siempre.

Te extraño, porque no pienso en lo difícil que se viene después de vos o nos, sino lo que es, el drama de estos días.
De vez en cuando, me pregunto si en ese no existir, o en ese conformarme con lo que sera , me haría en algún momento capaz de contener un final feliz.

Si el coraje es lo que falta, lo cobarde lo que sobra, porque creyendo lo contrario, yo soy la valiente que se queda acá y él, el cobarde que se va a lograr algo. No será que, yo tengo tanto miedo a dejar de darle vida en mi,mientras que a el la razón por la que vino no lo conmueve ni un poco.

Comprando bien estar.

Más infame que dormir, los números que debería estar haciendo y el reproche habitual, otra vez hablemos de mi. Sin muchas penas y ojala siga así, sabemos que cosa es verdad. Prefiero confiar en "algún día",

Como cuando el hilo de la casa de mis tíos salga de ahí, de ese toca disco que nadie usa, excepto para eso, guardar hilo. La casa de abuela, muerta,al fin se venda y los cajones de papeles, sean cajones vacíos y ya. Cuando el departamento de mi papá tenga una estufa instalada, y no haga tanto frió en invierno, ni se incendie de calor en verano. Como las navidades frustradas, lo poco que se del pesebre y los años nuevos con fuegos artificiales que nunca tire, los reyes magos de bolsillo,los platos que no lave, la pared a la cual no resisto su blancura, el country que no quiero visitar.
Las noches con miedo, pero al insomnio. El viaje a londres, con lluvia y el reloj que marca algo.
La depresión que te hace dependiente a la terapia, la soledad de todos los días. Tu literatura tan pedante que no resuelve nada, genera pedorreadas. Y tu norah jones con until the end, tus manos vacías de no voy a hacer nada, tal vez así patética con ganas de llorar que no salen, me vaya para volver más. Take my hurt forever if you like. Somos una pesadilla que no para de andar

Confió, aunque no es lo conveniente.

No se, es mi neurosis

siento la droga sin haber cambiado de corazón, no importa demasiado , el dolor esta tan acostumbrado a mi que no necesito un día más, para saber algo.

Prefiero el olvido ante cualquier método de proporción amorosa, porque no intento no saber. Me creo tan capaz de dar un consejo, cuando en realidad lo busco para mí.

Físicamente, estoy loca. Necesito dormir y despertarme pensando en nada. Ser una más que anhela lo de todos, que no analiza la realidad, que no tema a la desigualdad, que no le da pena el medio hambiente, ser una de esas ecologistas chetas, esa que sabemos que no soy, que me molesta no serlo, a veces, quizá ahi no pensaría tanto.

Quiero dejar de darle rosca a mi vida depresiva, aunque sea un poco, cortarla un touch con mis blues, la soledad y toda la parafernalia de masoquiadas.

Por que soy joven, y como tal merezco vivir en una burbuja, cuasi vida inutil, cero responsabilidades, crisis de profesión etc.

Porque debería dejar de criticarme, y ser algo feliz. La gran noticia es que, el tiempo pasa, rápido y vos querida Li, sos tan estupida. Mis ojos son lo que más me pesan, viviré a conciencia de mi cuenta gotas de criticas, ok. EL VASO esta muy lleno, de gotas bien chiquitas, una tras otra, cortala con tus mambitos. ( Me digo yo. )

Para colmo martes, es el día más ni carne, ni pecado, ni orgullo, ni piedad DE TODA la semana, estamos en el medio de nada, de la paja y el hacer, de la actividad, y la ex ex ex resaca. De la paja, el fin de semana que NO saliste ni al patio, donde ni tu perro se alegra de verte, que te calvaste la depresion en el pecho, con 4 únicas canciones con la misma temática/mismo ritmo = dos lagrimitas,

y de onda para re-matarla, el mensajito del lunes, que VOS mandaste, con una respuesta un poco copada, pero otra vez como una boluda sentís que... CAES.

el martes esta mal de vuelta, y te comen la cabeza diciendote lo pelotuda que sos, y lo puto que es el capricho obsesivo de tu cabeza.

Y que vas a decir?

No sabes nada! Como y que hacer con tu vida, una semana de parciales , ok. que dios te ayude.

Si, Pero las cositas terrenales como ......., me complica la vita.

No intentes ser ovárica, my god.

Estrella.

Una pila de cosas por leer, cosas que realmente no me interesan saber. Me espera una noche de largos cafés y mi sueño de ayer.

es así, me quiero ir a dormir.

Mediante el nudo del cuello que no me deja llorar, debo reconocer hoy me puse nerviosa.

MIS Actos fallidos, sus costumbres asquerosas, más las disciplinas que nadie quiere tener, son igual a : vos ahí.

Sin nada que esconder, sin pensar demasiado, ligero de preocupaciones, no hay nada que no quieras saber. Te admiro solo en eso. Pero mi enemigo es.

Extrañokdfmfldknmd,{ñdfklkdf

En mi mundo de ignorantes, prefiero quedarme con el sabor de siempre perder, no me gusta escribir de algo sabiendo que no sé ganar. Mi estrés esta tan agradecido, y no pretendo desafiar nada.

YO elijo ser feliz con la paz, cosa que cuesta mantener, y mucho más cuando no te gusta esperar.

Me Despierto y tildo que el sol, el calor, la novedad de la pared blanca me hace feliz, más que una buena calificación o una prospera clasificación.

(Odio el sin sentido de que nunca es comprensible o entendible un numero o una etiqueta)

Los placeres de la vida, se pueden dividir en dos o más, es orgasmico o placentero para cierta gente, ser de "cierta" manera o hacer "x" cosas, que no comparto.

Pero también cuenta el arte de la diferencia, y esta perfecto ser así.

Siempre y cuando la precaución no falle, avisé , pero la luz no sonó, o quizas no quise que sonara. Pero yo, fui y me vio.

No me tenia que ver, al menos un poco menos desesperada.

Tímida, la des-actividad contribuye con mi baja autoestima pero no puedo decir, BASTA.

Tiro la piedra y no escondo la mano, porque se que no la vez. Y si la vez no me importa.

Mi aire, mi quinto elemento.

Aprendí que nunca es demasiado pero tampoco siempre es poco.

Aprendí que todos mentimos, y que la culpa es una encomienda.

Aprendí que las cosas conservan su forma y el mentiroso es eterno, a veces perverso.

Aprendi que es es mejor pasar que quedarte del otro lado, por más que el espacio sea justo.

Aprendi que soy yo, desobediente, argentina, cansada.

Aprendi que soy más simple y complicada.

Aprendi que pienso demasiado.

Aprendi que amar no es sostener y permanecer, sino recordar, sentir y hacerlo crecer.

Aprendi

Abc

¿Que puedo hacer con el amor que me queda?

La única opción , aparente, es mentirse, armarse de valor y creer una utopía que consista en pensar que uno puede ganar.

- Que puede ser racional, y manejar el amor que da y el que quita.

Mientras tanto para uno, creer con la mayor convicción que todo, en alguna extraña medida pasa por algo.

Crearte placebos,

y preguntarle una y otra vez a dios o a la vida, ¿Como se hace para no tener esperanzas?

Porqué si el amor no se compra, es injusto resignarse a perder o mismo luchar por lo que uno quiere.

Porqué la justicia no tiene filtro, ni limites y muchos menos parámetros.

Sinónimos no hay, por lo inmenso, por lo bueno o por lo malo.Pero el mundo del más allá se hace tema de conversación, y mi más acá es la urgencia, es mi cabeza que estalla, mi modelo mundial, mi realidad que se desarma.

Es como renunciar a la monotonía sin que nadie salga lastimado, imposible.

Un día me di cuenta que la monótona, la hegemoníca, era yo y dejo de ser "divertido".

En teoría, calmar las patologías y ver a las círculos como tales.

Y pasar de querer volver el tiempo atrás, a conformarme con tener ese algo, que le gustaba.

Es apropiado que a pesar de mi locura sepa que lo quiero, creo que lo sabe mucho.

Ya no soy la que apesta a soberbia, sino la honesta forzada , la que espera que algún día salga su sol.

Porque el amor, te estaca para que sientas miedo de perderle y luego entiendas espiritualmente que se siente, que cosa profunda es, y que difícil es dejarla.

Porque partir no es mudarte de cuerpo, sino cambiar la coraza del corazón, tratarlo bien y desintoxicarse.

Igual es conveniente que entienda mis limites.

Soy un poco pobre, me tengo que poner ojos para ver la realidad.

Las objeciones no se curan, no es un mal de amor, sino la tristeza que aparece. El silencio que no deja de echar raíces, mi lóbulo frontal, mi reaccion, mi alma loca.

como abolir y disimular que todo es perfecto, que las miradas son eso, que siempre supe de mí y lo cierro porque soñe, porque nadie lo tiene que saber, porque te extraño como a pocos.

Estoy demasiado enojada para admitir que no sé perder, que soy una idiota que cada día esta más sola. Lo más casto de la situación es que me odio, y yo también me dejaría por una más "tranquila" o alguna linda. Soy así y me hiciste horrible, dependiente, un poco buena, un asco.

Odio ser gentil, aunque un poco antes era. Odio con mi alma sentir la pelotudes de "no puedo dejarte" y no llorar. Las cosas por la mitad me afectan, quiero llorar, sacarme todas tus porquerías incrustadas en mi puto cuerpo, y salir a al mundo a ser algo de lo que era.

Antes era casi feliz, cuando no me importaba querer o ser querida.

Y la otra puta, que me pregunta como estoy.

DIOS no es evidente que estoy mal?

Y otra vez, afirmo mi invento. Me siento TAN telgopor.

Hay quienes dicen que son más felices sin poder recordar,

pero yo necesito. esconderme en tu memoria

Que me muero si te olvidás de mí.

Árbol. Memoria.

Pero creer no es crear.

 Ricardo Zelarayan (Ahora o nunca)

Gracias por volver, el problema no era la falta de amor.

La aguja que se corre a la izquierda.

El recuerdo No banal.

Un viejo amor que no espera resucitar.

Un dibujo caligráfico que me señala como un continente.

Horrible, triste, sucio y apagado.

el cielo tan grande, tan alto, tan fuerte,

Soy un bosque que crece y se quema.

Una flor. Una sola,

Que da lastima…

en estos años descubrí grandes maravillas sin salir de américa, comprobé grandes verdades y dichos populares. Pero sé que hay algo más...

Escuche afirmaciones y mentiras. No distingo muy bien el corazón y esas cosas de por ahí. Pero creo que tengo certezas.

(Fracciones de tiempo con cosas sin decir.

Patologías imposibles que se esfuman

Mi cama nueva.

Las penas que no se van

La culpa

Lo cobarde del deseo.)

Y que Soy de esta noche en la ruta.

Tengo miedo, mucho miedo.

Problemas tormentosos,

Lo extraño y el olvidos suelen ser pasajeros frecuentes , pero a pesar de todos los pesares soy y sigo siendo.

Me cuesta mostrarte mis semillas, te aseguro son tan blancas como el sol. No busco engañarnos, busco y sin malas intenciones.

No sé llorar.

Las películas mienten y los libros abundan cuando el amor puede a ver más que a uno.

A la deriva,
llevas el alma en el timón.
Vas por la vida,
solo escuchando al corazón.
Buscas un puerto,
buscas un cielo abierto
lejos del dolor..

Princesa herida,
el teatro de la vida
cambia tu papel.

(Jorge Drexler- Raquel)

"Tal vez mañana a tu ventana
llamé otro príncipe azul.

Y no sé de qué modo
dejar de adorarte sin duelo
entre nunca y quién sabe.
Cuando quemes tus naves
no me pierdas las llaves del cielo."

J, Sabina.

Apología de mi.

La música que acompañaba este son, captaba ritmos largos, notas extendidas, cigarras, un poco de frio o calor intenso. Al termino de la voz suave que imponía incertidumbre, los elementos pulsantes eran los mejores compañeros y los peores padres. Está claro que quería volver, quería castigar un homicidio de hormigas, inexistente. Las hormigas se seguían alimentando, a excepción de la mayor…Yo.

Tuve mucha suerte de Dios, regalos incomprensibles, halagos buscados sin corrupción, (bueno…casi sin corrupción) me mareaban a estragos. Como siempre bastante sola y con muchos o pocos motivos por los cuales lagrimear, lloré y confundí mis debilidades. Los mismos argumentos eran los que angustiaban, pero caían mal igual. La depresión expandida, el famoso crimen oral, nunca fallaron. (Muchos centros para pocas puntas, un habitué.)

Agarrado de la Psicología, por acá, por allá, mal traducida, mal interpretada y mal dirigida apestaba a soberbia.

Es un hecho, siempre estuve sola. En mayor o menor medida, siempre un desamparo. La lluvia tocando mis mejillas tristes, el pasto en mis pies descalzos, el chocolate pegado y las manos ásperas. Cuando tenía frío, cuando tenía calor, cuando tenía miedo, cuando tenía angustia, cuando extrañaba ese amor que me faltaba, siempre estuve un poco sola. Aparecí más tarde en un rebaño de culpas con ataques de sinceridad, al menos yo no tengo porque pedir perdón. Cuando te sacan lo mejor, cuando te arrancan un pedazo de corazón, no vale ni una palabra. Y hablo de lo que quiero, hago lo que quiero y estoy dispuesta. Soy libre.

A Ciencia cierta nunca me contaron del cielo, le creo a dios pero no a todos los demás. Dios me escucha sabiendo, que. Creo.

Suerte

En lo mas profundo de mi coraza, se que tengo una parte violenta.

El instinto depredador que aparece cuando algo derrota un estereotipo, es fatal, odio el cambio.

Lo necesito, lo quiero pero me da miedo.

Me da miedo, no ser, o no estar para tal o cual cosa.

El coraje no es mi fuerte, intento lo que yo creo, cuando creo que debo, pero no debo, en general es tarde.

Preparo sueños con todos sus deberes, pero sigo detrás de la timidez que me cierra los labios , me agota la saliva y me anula la traquea... el miedo.

Las maderas mojadas, esconden mi culpa.

Me quita la acción y en realidad no quiero matar a nadie.

Dont leave me high.

(radio head)

Es una pena.

Tengo una duda, no sé si estoy al borde del abismo porque mi psicóloga esta de vacaciones o que encontré una posible verdad.

No paro de escribir cosas horribles sin ningún significado, solo son párrafos tratando de buscar, entre linea y linea, lo que pasa por mi cabeza.

Pero es que todo sucede tan rápido que no tengo tiempo para hacerlo.

Siento que mi vida, es una paranoia, día tras día me vuelvo más loca, me encierro en mis pensamientos, en mis miedos, en mis fantasmas, en esa pena que no para de crecer.

Las ganas de llorar, la desesperación de no saber que parámetros usar, una sensación dolorosa que desgarra el alma, y me deja sin palabras .

No tengo idea como deshacer la intensidad con la cual siento el dolor, la perdida y la angustia.

Como hacer para transformar el significado de una pena , en algo que no tenga el mismo significante.

A veces quiero que nadie se de cuenta que paso mucho tiempo estando triste, viviendo la vida de otro modo.

Un modo en el cual no puedo dejar de acordarme del pasado, un punto vació en donde una imagen es lo que fue.

Mas allá de cualquier mejoría, no dejo de extrañar... nada.

En forma constante enfatizo, lo que aprendí, lo que entendí,

Y Si, es probable un avance, un mínimo aprendizaje pero... los sentimientos son iguales, idénticos al primer día de la condena más larga que tuve que cumplir.

Y otra vez, después del gran castigo, víno la agonía de la soledad, la búsqueda para encontrar el arte de vivir.

Estoy enamorada de la vida, pero desilusionada también.

Quien es la que se refleja en el espejo, pórque... yo no soy.

Yo no soy más que una boca que habla, unos dedos que escriben, unos ojos que ven y un alma que siente.

No soy mi piel, no soy mis penas, no soy la que creen que ven.

Soy más allá de una disciplina, de una persona que cumple un horario, una rutina, que la que compra, la que paga...

no soy yo.

Todos están tan ocupados en la fuerza que te dan que te empujan más de lo conveniente, solo quiero estar mal, porque tengo ganas de un poco de amor.

El amor por el cual cuestiono a dios, porque el me dio el acto sublime de la necesidad, la sensibilidad de sentir a todos los corazones rotos, las almas averiadas, y las caricias vacías que alguien en mi lugar se llevo.

Dios, le quiero y le doy gracias por quererme a mi también, pero, es de todos.

No lo ignoro, solo quiero que se ocupe.

En mi placer, esta la búsqueda.

Conclusiones solo eso es, no se como vivir, ni aferrarme a que, porque lo necesito.

Encontrar en el mundo:

*algo que te quiera decir dios

*apreder cosas

*conocer gente

*buscar casulidades

*seguir el corazon

*no aferrarte a las cosas malas

*vivir libre de las drogas

*de los vicios

*del amor

*de la rutina

*de la plata

*de la capacidad de borrar lo malo, darte cuenta y no por la experiencia de lo malo

*Vivir

* salir a buscar cosas que ponga dios en el camino

*comprobar cual es mi destino

*que cosas tengo que saber

*y mismo si exsiste el destino

Esa es mi pregunta.

I’M STILL WONDERING WHY
HAD TO LET THE WORLD LET IT BLEED ME DRY

WE ARE NOT WHAT YOU THINK WE ARE
WE ARE NOT WHAT YOU THINK WE ARE
WE ARE NOT WHAT YOU THINK WE ARE
WE ARE GOLDEN, WE ARE GOLDEN.

(We are Golden - Mika)

El tuyo es el mejor.

Consejos de hoy:

- Las cosas que pasan, pasan porque vos dejas que pasen

(Para ser sincera, me cago en este consejo, se que fue con amor, y debe ser lo único que valoro del consejo,

pero después es básicamente una mierda, las cosas pasan, porque pasan, no me jodan, soy una soñadora y punto, hago lo que siento y no creo que este tan mal.

No me va excelente, pero no me arrepiento de demasiadas cosas. O por lo menos no me pongo mal, si lo hice o si lo hago es porque quiero.)

Consejo dos:

Sé feliz.

El más acertado de la noche.

Sé feliz Lila, sé feliz de una vez.

Todo vuelve, incluso la felicidad.

Adiós.

Tu gracia mete miedo mi amor
dejo de beber tu licor
que huele a tormenta de viejo estilo

(Ropa sucia- Los redondos)

un viaje al dolor por condena.

Flores negras, flores muertas,
flores que nunca florecen
porque algo salió mal.
Una habitación desnuda
y un silencio que se muda
como siempre hacia la parte de atrás,
como musa marihuana,
como ángeles hermanas
que me llevan moderado a donde voy.
Necesito ver su cara
tanto como ver la lluvia
para apagar el incendio que quedó.

Ese lunes fue feriado
que me dejó tan tirado,
las pastillas o aquel estúpido amor.
Animales callejeros
que con magia me vendieron
en pequeñas cuotas un nido marrón.
Nos quedamos atascados
en un mundo equivocado
donde no existen las gracias ni el perdón.
Tu perfume sabía a rosa
y tus labios a esa cosa
que me arranca y me destroza el corazón.

Nena te extraño
Nena te extraño
Nena te extraño
Tanto que no puedo respirar.

Flores negras, flores muertas,
flores que nunca te dicen
si el camino que tomaste fue el mejor.
No me importa que te rías
o que la vida te sonría
o que te muestres por la calle con tu amor.

Nena te extraño
Nena te extraño
Nena te extraño
Tanto que no puedo respirar...

(flores negras- guasones)

Siempre vas a estar entre nosotros.

J U A N , im lucky for you. 31.12.91 - Hasta siempre

Mi amor, hay noches que me apago, No tengas miedo a la verdad.

Duele ser inexplicable, duele como para llorar.

Duele por que grito, sin voz.

Duele porque duele, y siempre va a doler.

La forma y la medida para llenar, aumentar, quitar la mitad de mi.

Ni conciencias tranquilas, ni suspiros sensatos

quiero ser mucho más de lo que imagino o lo que espero.

Me debilita pensar que solo la soledad me acompaña. o que estoy sola o que no quiero, o que si quiero estar sola.

¿Y si no quiero nada?

Me hace bien que no me miren, que no me quieran, porque no quiero ser querida.

No veo nada cuando me veo, es más, veo mal cuando me quiero ver.

Orgullosa condena, me gana el crimen que no cometí.

No se cuanta azúcar necesita mi sonrisa,

Ni flaca ni tonta, menos que sumisa, me hice tímida.

Sin querer no estoy queriendo cambiar.

Porque para vivir hay que soñar,

y el amor no es una piedra

aunque la piedra se puede encontrar con un

carozo

un carozo del fruto del amor.

Ricardo Zelarayán (Poesía reunida)

Date vuelta y miráme irme.

En realidad, creo que soy de esas personas que no se enamoran.

Nunca me voy a enamorar, porque soy fría y ademas tengo una idea de "enamorar" muy absurda.

No necesito mucho cariño para sobrevivir y lo probé.

Antes trataba buscar sentir una cuestión que es demasiado inútil.

La vida y el amor son cosas diferentes.

el amor es un condimento.

Quizás en algunos momentos se convierte, en lo vital, pero right now, el amor no tiene nada de vida.

No es resentimiento, es aceptar lo equivocada que estoy cuando hablo de cosas muy ajenas a mi.

Porque para hablar de amor estamos todos, pero no sé de amor, y ellos tampoco saben.

Es más me encantaría saber, pero creo que no existe.

Espero...

una canción, un sabor desconocido que me regale dios, o el mortal que me quiera regalar. No me gusta el pan, soy feliz, mi casa esta conmigo.

El amor

... es?

El amor.

No estoy triste, no confunda la tristeza con ironía, o con una simple verdad. Solo que me fastidia, me posee el mundo tal cual es... una mierda.

Y no quiero estar soñando.

I dont wanna be sad for ever, i wanna be the person who i want to be.

I dont mind in all if you are´t in the world. Only, I know you are the one.

Im screeming to heaven, i talk every day with god, cause i need you here.

i ask for u always.

I need leave the things behind to come back home.

Te miro fijo y me sonreís.

No puedo auto-convencerme de que Él, ya no es parte de mi vida.

No es parte de mi vida, no es parte de mi vida, no es parte de mi vida, no es parte de mi vida, no es parte de mi vida, no es parte de mi vida, no es parte de mi vida, no es parte de mi vida, no es parte de mi vida, no es parte de mi vida, no es parte de mi vida, no es parte de mi vida, no es parte de mi vida. (bis x 1235654477486574 veces)

Las cosas están demasiado claras como para oscurecerlas con la charla milenaria que, yo creo que nos debemos.

Me tengo que dejar de mentir a mi misma, NO esta superado. No dejo de pensar en él, lo extraño y es mucho más que un amor aburrido y rutinario.

Tampoco me creo capaz como para asimilar si realmente lo idealizo o si el sentimiento es fiel.( Lo poco que me queda de "fiel")

1... 2... 3...

Ya esta.

lo supere.

Lo supere porque es un tarado, porque se droga todo el tiempo y tiene dos neuronas vivas, con suerte.

Claramente mi concepto etimológico de ser, no registra en absoluto una persona como Él.

Romperme la cabeza, hasta casi llorar. No... No es lo mío.

Es muy difícil concretar la idea, de que nunca más va a molestar a la moral de mi cabeza, ni mucho menos me va encontrar en un momento de debilidad extrema ,que todo es un si. Por lo tanto, es un Nunca más sin peros, la respuesta es : porque no.

Porque a pensar de que no vivimos en otro continente, no nos vamos a encontrar nunca porque la lógica indica que no.

Si Él ni yo estamos interesados en que nuestros destinos por esas casualidades de la vida crucen aunque sea un rose de mejillas, no va a suceder .

(es obvio que el no quiere/no le importa/ no lo cambia/ no le interesa)

Falta casi un mes para su cumpleaños y yo analizo morfológica y semántica-mente el puto mensaje, que le voy a mandar al medio día para no quedar TAN enferma, pendiente, de la cabeza.

Pero eso si, si me dice de volver, no volvemos.

Estoy mal de la cabeza.

A una mujer lo único que le queda es :

- Mirarse en el espejo y entender lo que es.

- Pintarse y ser feliz hasta que se le corra.

No sé, yo me voy a maquillar.

Porque después de todo he comprendido, que lo que el árbol tiene de florido, vive de lo que tiene sepultado.

Lpda

¿Quien fui todo este tiempo? no sé

La mujer es la que mas sufre.

Por más canta autores gays que hablan de una condena sin retorica, es así, la mujer es la sensible.

Pero mas allá de la eterna batalla de los sexos, de los tíos solteros o las mujeres resentidas, todos queremos querer de otra manera.

Decir las cosas con doble sentido solo por protección.

Suena mal porque aun daña y Pierden dos.

la naturaleza consigna que somos la luna y el sol.

Sin uno no hay otro.

Existe el peligro de amordazarnos hasta lastimarnos, pero eso es falsa utilidad.

El destino esta escrito por mal que oiga, esta presente, y siempre un hecho encaja con otro.

por eso nos peleamos porque no podemos ser amigos de la mediocridad.

este es el ultimo golpe.

voy a donde no hay colores.

La vejes es un momento optativo. Comprendo los calvarios, y mucho más los reclamos dolorosos antes de morir, pero ¿para que vivir por inercia? .

Mejor que mal, pero no tan mal porque vivo.

Nadie es tan trascendente ni tan importante para vivir solo para los demás.

Pero ahí si, me rió y trago la culpa.

Tienen miedo.

Y un máster Ego.

Pero si solo dejaran de ver el miedo, inventarían hasta el método mas chico para alargar la vida.

Pero también me sienta raro, dejar de ser útil.

la verdad por mas injusta que sea

"Si la vida te da 1000 motivos para estar mal, vos dale 1001 para estar bien."

La gente muerta es la única abogada de sus asesinatos, nadie va a saber la verdad.

Por eso la verdad, es de la victima y del victimario.

el beso del final

Vivir es casi tan importante como jugarse por la cosas grandes, no se en que mundo vivimos, o que definición le puedo dictar a la vida, y las cosas de ella, pero en fin, creo que no animarse es corromper las propias ideas.

Es imposible parar por miedo, o ser tan soberbios de creer conocer la reacción de otros, cuya magia única, que nadie puede controlar.

El tiempo esta lleno de dudas, de minuciosas dudas que son difíciles de resolver, a veces me pregunto porque me cuesta la relación, porque me cierro a ser, algo que no quiero, pero la pregunta sugiere una simple respuesta: destino.

Siempre podemos ser la presa, pero para vivir hay que pensar en el destino y un poco en la prevención.

Prometo mirar al cielo, pero no si me vas a matar.

Mirar para ver tu luz.

Si necesito un consejo tuyo, te lo voy a pedir.

Y el mejor paso, sin duda, es mirarte a los ojos, y saber que sea donde sea, en el tiempo que tenga que ser, vamos a estar bien.

Aunque estar bien no tenga sentido , te canses al instante, te aburras ,y me abrumes. Voy a estar amarrada a lo que quise.

Voy a tener de esas quejas mentirosas, las que reflejan lo cómoda que me hace tenerte adelante y no saber que decir.

No te preocupes, no tengo calor, pero me da vergüenza decir que no quiero ir a otro lado, salvo a uno con Vos.

No se si eso es el amor, pero cuando lo siento estoy bien, respiro mas hondo, soy consciente de mi placer.

Quiero llorar, no puedo creer que te ame tanto

Soy tan gráfica, te amo y eso se describe así.

Yo, soy tan igual.

Odio el amor y no se porque.

Va , mentira , si se porque

odio el amor, porque nunca tengo suerte.

El amor no se puede definir,

que tonta es la gente que con seguridad conforma una idea tonta de amar.

Por eso que carajo, al carajo con todas las ideas del amor.

Habla de tu amor, y así no voy a tener tanto temor de amar.

Soy una enfermera de la enfermedad.

Que no te toquen o que si te toquen.

Te quiero, así te busco,

Estoy hecha una enferma.

aveces pienso que hay una sola forma de amar, a veces creo en que se pueda amar de muchas maneras.

No sé.

Nadie me quiere y eso es mucho mas triste que el amor.

El amor es triste, es una cosa que permite mesclar los sentimientos.

Los locos con los locos, Los mentirosos con los mentirosos

hasta que encuentran el verdadero amor, y cambian.

Somos los idiotas que nos gusta la cancha, pero es mentira nos cabe el caviar.

Y vos sos una puta por inercia.

Falsa humildad pedorra.

El mundo esta lleno de tontos que habla de cosas que no saben, pero hablan igual.

Soy soberbia que imbécil.

Te amo porque sos tan prohibido,

Soy tan loca porque te amo.

La misma sonrisa de hoy, va ser la mia de ayer, Nos amamos pero no nos mintamos.

Mis hijos van a tener tu apellido, te voy a llorar y vos vas a ser tan feliz.

Como buen hijo de puta,

soy de esas que esta destinada a cocinar CUANDO ODIA cocinar, esa que llora, porque te fuiste con la rubia que nunca va a ser como yo.

Me voy a volver a casar y voy a estar orgullosa de ser una dominada.

Y vos devuelta te vas. Solo porque soy mujer y no entiendo de tus forradas de amar.

Soy una dominada,

Me domino locamente

me voy a dormir

Se que no soy digno de tu sociedad.

Ciro.-

A donde estas

Supongo que porque todos están con este tema de año nuevo yo tendría que hacer algún tipo de acotación al respecto.

Años "a" ,como dice la jerga barrial, solía ser feliz.

Ahora:

Lo único que me hace bien es que en su momento, Él ,sea feliz por mi. 2011

me di cuenta que lo que quiero está ahí, que la felicidad, que la vida, es lo que estoy viviendo, no quiero más. Tuve y tengo todo , las Lagrimas del sol, las lagrimas del cielo ya calmaran, Considero tu partida, la entiendo ya conozco mi forma de decir adiós. Por eso, muy bien adiós.

2010

Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía.

Y así, destinado a padecerte sigo loco como siempre,

 inventando lo que sea para verte.

Tan bionica. (1994.2100)

Madera smart

es una decisión difícil

Tengo respuestas pero nadie tiene una pregunta.

pero no, no tengo respuestas y por favor no me hagas la pregunta.

Me gustaría decirte que si, pero no puedo.

Mi cuerpo te pide, pero mi cabeza nunca dejo de ser racional.

dos + 1 es 3.

Perdón, de verdad.

El calor me regala sorpresas.

Chica pos moderna, mentira fugaz

depre

mas

LAR.

dont look back

que vida tiene la manzana cuando la vas morder, que vida tengo yo si me haces desaparecer. Soy eterna.

exudo malas palabras, solo para viejos.

el crimen no crimen.

Y esta bien asi para mi

Mis ataques psicóticos me están matando.

Después de mucho tiempo lo único que quiero es irme a dormir con frió y despertarme en años.(y solamente si estamos mejor)

Voy a empezar con un clásico en mi vida fui muy feliz, claro que si, tuve momentos hermosas.

Pero también tuve momentos realmente muy tristes.

Si decido partir es porque me considero una persona débil, soy consciente del dolor por eso me hago un lado, ademas solo dios sabe porque me tendría que ir.

es muy difícil la resistencia, nadie tiene que abandonar la vida, ni siquiera en sus extremos, pero hay excepciones a la regla.

Hay almas sensibles que no soportan ser lo peor que les toca ser.

No conozcas a tu familia. Cuanto mas chica mas infernal.

Los seres que mas te quieren o los que mas queres siempre son los que mas daño te hacen.

ahí esta la sorpresa, aprendiste?

Estas sola, todos te van a apuñalar porque somos animales.

La vida es hermosa, claro, hay gente que es feliz. Pero hay otra gente, que sufre, que le hacen mal a la cabeza y eso no se ve.

No hay culpas, salvo todas mis cruces, la culpa es mía.

Me estaco contra esta tierra de almas tristes, NO VEZ el liquido de la vida, estas feliz? ahí están las culpas, así me las lavo yo.

Así me doy los merecidos.

Desde que se fue no tuve paz.

Me odio.

creo que no te dejé jugar con fuego,
sólo nos dijimos cosas al oído.
Y si un día te encontrare una mañana,
será posible, será dormido...

ANDRES

Forget YOU!

Lo absurdo de lo absurdo, es absurdo.

una fecha no acomoda nada, los problemas van a seguir siendo los mismos.

No me escapo ni me escondo, soy yo, la de las eventualidades, la indecisa.

Soy la misma pero cambie.

prefiero no pensar y ni aclarar que hoy estoy mejor, pero me es inevitable hacer un rayón en la pared marcando una navidad mas en la que EL no esta.

Vos me enseñaste llorando de que nada sirve el adiós.

ntvg

Creo en tu sonrisa, creo en mi si te veo hoy y me pedís que no me rinda, sigo por vos.

Callejeros.

No se entregarte la vida, tampoco vivir sin vos.

ntvg

No hay combustión anímica para seguir el viaje

Están los que sobre valoran la boludes, las historias monótonas y demasiado repetitivas.

Ven talento en donde apenas se asoma un cuerpo artístico de medio pelo.

Están los que reconocen solo cuando te ven sufrir por aplausos, cuando las gotas de sangre saborean el éxito porque vos estas condenadamente muerta.

Odio que se busque no conocerme.

Comeme despacito, sos mi cielo-

¿El problema?

Si sabes quien sos hallaras lo que esperas en cualquier momento y en cualquier lugar-

Nos denunciamos todo el tiempo.

Bruta, cheta, chota.

Asi?

asi me crearon.

Uno no elige, es y punto.

Otra vez la deprecion y mis ganas de matarme.

THERE IS NOTHING ELSE IN THE WORLD,
ID RATHER WAKE UP AND SEE

james b.

Quien es aquel en quien yo creo.

No hay duda, esta todo perfecto,

la situación es perfecta, no hay nada que decir

nada que maldecir, porque todo es tan perfecto que...

YO arruino la perfección, si, soy así y me mal digo.

get back,

leave me

fuck mind

NO TE ILUSIONES

sos una tonta

BARBIE KITCH

RETÍRATE

No puedo creer que siempre me pase lo mismo

-No tengo suerte porque, no LE pongo velitas a los santos.

-no tengo suerte porque, soy mala

-no tengo suerte porque, no me enojo nunca o casi nunca

-no tengo suerte porque, a pesar de todo sigo creyendo en el amor

-no tengo suerte porque, creo tenerla

-no tengo suerte porque, especulo

-no tengo suerte porque, no tengo confianza

-no tengo suerte porque, cuando me pongo nerviosa, me duermo.

-no tengo suerte porque, me quejo sin parar

-no tengo suerte porque tengo CULPA

-TODO ME DA CULPA.

LA PREGUNTA AHORA SERÍA:

¡¿Porque me siento tan poco!?

¡¿Porque tengo tanta culpa?!

¿PORQUE NO PUEDO SER FELIZ?

Tus respuestas son pura culpa y para eso ya tengo demasiado.

Mentirme

no!

Ahora quiero la verdad aunque me duela.

Me mentí:

No hay recetas y esta gana al menos por hoy.

Siempre voy a ser la ultima miga del tarro

la fea y la gorda

y esta bien así

alguien tenia que serlo.

IS THIS THE REAL LIFE, IS THIS JUST FANTASY?
CAUGHT IN A LANDSLIDE, NO ESCAPE FROMREALITY.
OPEN YOUR EYES, LOOK UP TO THE SKIES AND SEE.
I´M JUST A POOR BOY, I NEED NO SYMPATHY
BECAUSE I´M EASY COME, EASY GO,
A LITTLE HIGH, A LITTLE LOW,
ANYWAY THE WIND BLOWS DOESN´T REALLY MATTER TO ME.

Queen

Tenes un as y yo soy la reina de corazones.

Hay alguien? hay alguien a quien le pueda decir lo que me molesta?

Me molesta como estalla un mundo que no para, me molesta el sonido tan punzante, pero aprieta al punto de escribir y escribir.

La sociedad, al carajo, yo... al carajo también.

hoy:

8 predios tomados, trece mil personas cautivas, 37 millones de esclavos, de que? de esta sociedad.

Ministerios de seguridad= plata, gobiernos , libros, golpes, peleas, molotov, punto... suspensivo.

Desconozco las formas, los planes las vergüenzas, los motivos, y mucho mas las metodologías. A pesar de que ya termino todo, cuando me acuerdo de el ,me sonrió.

Siempre va a ser igual, especial.

Forget about your house of cards
And I'll do mine

Fall off the table,
Get swept under.

Tengo un as

QUE BUENO

yo, siempre

voy a tener

una

reina

corazones.

i gonna sleep for another day

Late, no escuchas?

Las cosas

que

parecen

vacías

son las mas llenas

que

paradoja

el tiempo.

Vuela como el músico , el ciego y el cielo.

El amor, el odio y la imaginación siempre van a ser peor que las drogas.

Me da culpa perder monedas.

Menos mal que estabas bien.

quiero no querer

o querer ser tan racional,

retroceder a la naturaleza

, ser de los mosqueteros ,

llegar a la luna,

hasta ser policía y ladrón a la vez.

No quiero llenarte de dulzura, rendirme a tus pies, ni ser la señora de tal,

No quiero pasar por tonta, o quedar demasiado soberbia.

Me gustaría que no me subestimes, que me quieras por lo que soy, que no tenga que fingir y ni seducirte siempre.

Acompañarte con mi compania aunque este cansada, de mal humor, triste y hasta llore un poco.

Decirte la verdad sin mentirte, no tenerle miedo.

desnudarte , tampoco pelearnos.

Amarte unos días en parís y otros en donde vos quieras.

Si te gusta la playa intercambiamos lugares en el avión.

Si te gusta la montaña te doy mi ultimo pedazo de chocolate.

No quiero que me dediques canciones, ni que alguien cante una canción por vos, quiero que me mires y me digas lo que queres y cuanto lo queres.

tampoco que me empealagaes con frases hechas solo dame tiempo cuando me pases a buscar y no te enojes si me quedo dormida.

Que te guste el Jazz (el pop y el rock) ,que sueñes con el atardecer de Nueva York y darme un beso en la torre eiffel.

Un reloj que no use tiempo
Flores que ponen contento
Libros que te atrapen hasta el final

Nati lafour.

Esta noche me hiciste llorar

el frió es así porque desde el minuto dos, rompio todos los esquemas e intento ser feliz con una quimera que no soluciona esperanzas.

(0800-999- sea feliz con UNAUTO,UNACASA,SINAMOR )

La angustia obstruye toda palabra, quiero llorar hasta quedar seca, me aterra la idea de que sea gris, no quiero memoria, no quiero espaldas, no Vez.( primero leer abajo, en No Vez. )

.(WWW.chusmaschusmassoyCHUSMAputaglobalizacio.com.ARRRRRRRRRRRR

Me aterra mirarme al espejo y verme TODOS los defectos. No escondo ni uno. Soy demasiado defectuosa.

el mundo SE TRENZA y soy una de las tantas que explota con el.

No vez.

Procura un alago, una verdad sanadora antes de que me mate.

quiero matar porque odio que no me cuadren los números.

ser así No es el fin del mundo.

Hoy es una gran noche de perros.

Conocemos demasiado este juego como para creer en el.

Cortazar huí de mi, YA.

Esta soledad que pronto te va a matar

vas perdido entre las calles que solías andar

vas herido como un pájaro en el mar

Sangre,

Puede ser que estés no muy lejos de tu casa

Busca en el lugar que nació tu corazón

ya te veo entre los altos pidiendo perdón.

Seru.

Un momento de eternidad, de esos que vos me das.

Estoy feliz.

la medida mas mas importante para ser feliz es dejar de controlar la vida.

Abandonar el mando y procuparte por los fluidos que la manejan , es decir, sentarte y/o acostarte, hacer plenamente lo que te gusta y confiar en eso.

La receta para la felicidad es la resistencia.

Si resisto, si veo normal todo lo que puede pasar, o lo que pasa o lo que me sucede en la cabeza puedo soportarlo y ser feliz, dejo el obsequio para que todo sea parte de la normalidad.

Es normal cualquier cosa que pase porque pasa o puede pasar.

Si te rompieron el corazón,

si estas solo,

si algun dia te queres matar,

o algun dia romper la locura.

Siempre vas a ser normal.

Se artista de dichas normalias.

me libero de vivir como me plazca vivir,

en donde sea comprendo que,en tu felicidad

se esconde la mia.

Lo poco agrada, lo mucho enfada,

no quiero mucho de vos, quiero probar y quedarme con las ganas de mas.

No se si me cansare,

no si si me va a alcanzar la vida para cansarme

pero te amo demasiado para correr el riesgo de

de cansarme, de agotarme o agotarte.

Mirando el rió una rumbita te escribí mientras te esperaba.

Andrelo

No me gusta como sos.

Agobio, agobiante, me agobias.

Estoy cansada.

Me hartas.

Lo único que me sugiere esta canción es, una mañana de resaca, el sol sobre la piel y el calorsito inevitable. Dicen que los escritores cuando no tienen nada que escribir, escriben palabras sueltas y le buscan sentidos. Creo que a la inversa es igual. Estoy atragantada de palabras que se pelean por salir y no sale ninguna.

avasallada por todo lo que tuvo que escuchar solo quiere que la dejen en sosiego, que nadie (sin excepciones) le interrumpa.

No lo quiero mas, para nada.

2+3 = 7?

El ser humano es una mala persona por el hecho de ser.

Si alcanza la libertad, abusan porque nuevamente buscan el limite.

Que asco, se procuran limites.

Algo soy?

Soy forra

y nos equivocamos por el arte de hacerlo.

No se de que sirve no querer.

Aunque reconozca que realmente hice mal las cosas, lo volvería hacer porque soy.

una idiota.

Creep for other,

No me cierran los divinos remedios.

Vomito en vos, y en tus mentiras originales

me aburren las historias.

Y yo... Cuento todo el tiempo MIS hisorias que son mas aburridas que las historias de las historias que remiten a su vida, porque YO soy mas aburrida y anti social que ella y todos sus vecinos.

que?

Soy una enferma metal ,

que?

Quiero gritar hasta llorar,

que?

No gano nada, nada

nada nada

nada

Hola?

LLUEVE

Dejo todo y me vuelvo a dormir-

Con la musica a todo volumen me despierto de todos mis sueños.

Yo puedo,eso es.

Pregunta mucho de lo que no quiere saber, agobiante. Insoportable su manera de hablar, tan imperfecta que de apoco encuentra su lugar.

Silencio, algo va a llegar, otra vez esa forma extraña de mirar, como si hubiera algo que nos haga sentir igual, ¿Qué?, ¿soy mas estúpida por decir la verdad?

Respira tanto que no lo miro, lo odio.

Esta a menos de un sentimiento de mí y yo no hago nada. A la mierda con las putas casualidades.

Era esa adicción que termina con la muerte , sin nocion de la palabra amor, era una ternura violenta.

Dos perdidas, una profunda y otra no tanto.

Mil risas y momentos que voy a recordar.

Nueve chances que no voy a olvidar.

Gracias.

Voy a extrañar todo, recordare los 365 días como si fueran míos…Me falta el aire, y odio decir chau.

Me lastima buscar razones al tiempo, ¿porque termina?,¿ porque continúa?.... Me molesta enfermarme con las casualidades y el destino. Si no creo no vivo.

La escuela nunca me enseñó,
que al mundo lo ha partido en dos,
mientras los sueños se desgarran..., por nada.AC.

¨Somos a tal punto una misma cosa¨ Julio Cortazar.

MIND

Sábado a la noche. Es inevitable pensar:

¿Sera que todos valemos la pena ?

siempre hay alguien que no lo valora o si lo valora, esta muy lejos del ser algo importante.

Creo que si, AHORA entiendo que me amo, que estoy perdidamente cómoda y me encanta pasar tiempo conmigo.

Se que soy de fallar ,se que soy injusta, se que no soy buena, se que soy impuntual, se que tengo un millón de defectos, pero si quiero, se querer.

En realidad, no estoy muy convencida de saber querer con convicción, pero quiero y punto.

No se si hay muchas maneras de querer ,no se si ,se quiere bien o si se quiere mal pero, se quiere.

No se si el amor, con el, era un amor bien o un amor mal pero, se hacia querer.

The worst things in life come free to us.

Deja La Vida volar

FALL OUT, MAN

FUCKANDGOAWAYGROWINGUP

Im tired

I live through my obsessive love as if Finely we were flying for some side, we were fading away of skin and conscience to be an unconscious and innocent soul. But today Nothing is true, there is no ceiling that one assures to be dry, the days happen, the rain wets. The song is strong, slow and sad, the cradle is a bed, the recollections do not exist. The thirst trembles, wants a bit of your bones, the people, the feelings, the distance, the looks, the silence separates us, I here and you there.

Un Valls de soledad, lo bailo con el viento, con el espacio, con los ojos cerrados , yo te veo, te siento.

Creer es de valiente, y no sé si creerte.

No soy valiente, pero espero, espero el día.

… aunque el mundo parezca estallar, dar vueltas más rápido, la gente respirar mal, yo …te voy a esperar.

If it had more time do not be if it would love you or would hate, whatever it may be, always the same thing I would join to u.

Seas como seas, te amaría con el mismo amor que hoy nos cría, nos cita y nos hace mortales. Sin vos no dejo vivir. Es algo inexplicable que se forma una y otra vez.

This A little, that I do not know well that is, wanted that this was like that, I search without looking for anything, am afraid, do not want to find you.

Punto y coma.

Un corredor empieza su carrera queriendo ganar, cada vez va mas rápido porque lo único que quiere es conseguir la victoria, pero... a unos metros de la meta, comienza a plantearse si realmente quiere ganar, ¿era lo que más necesitabA?, ¿seria mejor corredor por ganar esa carrera?. El ,en ese instante entendio que era la victoria, siendo así se sintio victorioso porque pudo serlo.

Entonces el corredor se detuvo, se dio vuelta y miro para atrás. Había mucha gente tratando de llegar, muchos hombres y mujeres dando lo mejor de si, para conseguir la victoria. Fue ahí que decidió esperarlos a todos, solo para que sintieran lo mismo que el. Y así fue , solo ganaron dos. El que llego primero y el corredor que triunfo sobre él mismo.

El amor no es un trofeo y mucho menos una competencia-

¿es necesario llegar al punto de saber con lo que lindamos para ser conscientes de lo que verdaderamente ganamos?

El cariño, la atención, el desayuno en la cama, el té vick cuando esta enfermo/a, el pijama de los domingos,el resumen del libro , el favor de buena onda, el llamado, el mensaje de texto que se resume en un Hoy te pensé mucho... eso también es amor y merece ser mutuo.

Encontrarle el significado , o una mínima porción del amor, eso, no se compara. Saber por y para que amamos es mucho mas importante que cualquier otra cosa.

Lo amo y solo lo se.

Busca mis ojos,
toma mi mano, acércate.
Este es tu sitio,
ésta es tu taza de café.
No digas nada,
dices con la mirada más de lo que crees.

A la deriva,
llevas el alma en el timón.
Vas por la vida,
solo escuchando al corazón.
Buscas un puerto,
buscas un cielo abierto
lejos del dolor...Tanto camino,

tanto buscarte en otra piel.

A tu destino
querías mantenerte fiel.
Princesa herida,
el teatro de la vida
cambia tu papel...

Jorge drexler.

Para mi querida Gaby*

y El.

(se que en algún lado esta)

Tu deber es descubrir el mundo.

Los sueños claramente son telepatía. Hacia días, es mas, meses que ni siquiera me acordaba de su nombre, no era una palabra frecuente en mi vocabulario, ni un pensamiento constante en mi cabeza. Esa noche, apareció. Me interrumpió el sueño feliz , para decirme que lo querían violar y que se sentia muy mal. No se si es que la novela termino horrible o que nos conectamos, pero no paro de pensar en su puta boludes. Yo seré la gorda pendiente pero el, quiere que sepa hasta el ultimo detalle de su barba mal cortada con mezcla de hippie y revolucionario que no me cabe una. Y la verdad es que, su barba y su pelo eran lo que mas me gustaba, el sol le daba de perfil y lo hacia increíblemente lindo.

Pero eso era en otros tiempo, hoy estoy contenta, sigo teniendo casi los mismos problemas , ni cambie, pero crecí lo suficiente para saber que El, nunca mas.

Todo termina y eso me tranquiliza.

Estoy realmente desilusionada con muchas cosas, con muchas personas. Saber que estoy rodeada de gente de mierda, me hace un toque mal, pero al mismo tiempo me doy cuenta que yo también soy una mierda, y esas personas tienen un punto débil al igual que yo. Pero de todas formas no hay nada mas triste a que una persona te desilusione, no hablo de des-idealizar, si no que, hablo de carencia de valores. Nunca fui mucho de confiar, pero aun así las cosas suceden. Me molesta dedicarle mucho tiempo a algo, sacrificarme por algo que no es reciproco, Odio la gente que se deja manipular y no cae ni en un mínimo sentido de que la están manejando, odio esas personas que se dedican a competir por cosas cotidianas.

A esa gente les recomiendo que vuelva de donde salio, que tarde o temprano todo el mundo se va a dar cuenta la clase de persona que es, que su ego me da ganas de vomitar, y que las cosas mas nobles y puras de este mundo no las van a poder contaminar. El amor no es una competencia.

"Duda de todo. Encuentra tu propia luz.

No creáis nada por el simple hecho de que muchos lo crean o finjan que lo creen; creedlo después de someterlo al dictamen de la razón y a la voz de la conciencia. La falsa imaginación te enseña que cosas tales como la luz y la sombra, el largo y el alto, lo blanco y lo negro son diferentes y tienen que ser discriminadas; pero ellas no son independientes una de la otra; ellas son aspectos diferentes de la misma cosa, ellos son conceptos de relación, no la realidad. Tu deber es descubrir tu mundo y después entrégate con todo tu corazón."

* Buda.

No quiero ver el sol, quiero ver el sol. No me hagas daño por lo menos hoy-

Pienso luego existo:

-El mundo esta en llamas , los noticieros hablan de matar , y yo, secuestro mi imagen y la convierto en la mas fea.

- Que mas que el sol necesito?

- En la vida de una mujer es muy difícil superar una derrota La mayoría somos orgullosas y bastante abatidas o por lo menos las que quieren con fuerza.

-Me desgarra el consumo y no lo puedo evitar. Me parte en dos que sea tan frió o ni siquiera se ame como para ser libre.

- Quiza mi proposito sea ese, creear conciencias libres y atender el llamado de lo que debo.

- Debo ser sana para cuidar a los demas.

-La puta ignorancia se puede ir a la mierda, no saben que les espera.

-La noche y no la feliz, aguanta hasta pisar cabezas.

-Que mal, me rió en la boludes porque me genera pena y mas dolor.

-Soy desgraciada lo se, pero yo lo se, claramente eso es mucho mas importante.

-Para que los excesos?

- Valga la redundancia, QUE PENA, que dolor.

when i find myself on travel

Quien soy yo?

Que buena pregunta, siempre que me hice este tipo de preguntas derivo en silencios escandalosos causantes de que no se quien soy. No tengo ni la mas mínima idea, cual soy yo. Se todo lo malo, pero me mato por saber lo bueno que acecha mi alma. No me puedo brindar el corazón, no se nada. Habra algún remedio? Sera adecuado vivir así? Voy a vivir ASÍ para siempre? Si la respuesta es si... me interesa pero soy consiente e inconsciente de que no lo voy a poder soportar. Soy débil como una hoja, todo me daña y estoy demasiado dañada. Soy una cabeza perdida, un cuadro caído que ya no comprende porques ni cuandos. Y así sera, la ultima miga del tarro.

A la mierda con ser feliz, que mentira que es la felicidad, no existe! Nunca voy a ser putamente feliz porque Andres Calamaro era merquero y los beatles no están juntos EN ESTA TIERRA.

Quiero volver a ser inocente e inconsciente.

Quiero mi paz y es en verdad lo único que quiero.

dejame ir

Una flota compuesta integra + mente.

Observe detenidamente y respeto mi posición de incorrecta.

Soy caprichosa, un desastre y estoy un poco loca. Siendo sincera no me interesa en lo mas mínimo ser alineada aunque tenga pequeños trastornos obsesivos.

Me encanta el rosa bebe, no pega con migo, pero en el detalle soy muchas cosas para caber en una simple etiqueta. Todos lo somos, por eso odio ser yo la que etiqueta o genere un pre-juicio.

Soy un poco suelta pero estoy en la lógica. (Era lógico que con mi formación iba a introvertirme o ser un desastre introvertido)

Hace un monton que no leo, ni alimento a mi creación, Por eso adiós buena suerte y me quedare dormida de la mano de mi adorada escritora china y el GRAN Andrelo.

"Soy tuyo con toda la fuerza de mi corazón"

Nada va hacer que te deje de extrañar, Extraño al amor que nunca existió. Extraño dos neuronas y un buen corazón.

Soy yo.

"Una vez en buenos aires me di cuenta que existen las fantasías pero también existe el amor verdadero, sin ese no puedo vivir entero"

La llave esta bajo el SOL. Enigmático, no?

La lluvia es indivisa y esta hecha exclusivamente para la reflexión. Siempre supe que el costo de quererlo iba a ser alto, no porque lo fuera llorar sino porque es un egoísta. Por supuesto también supe que por lo menos una noche no iba a poder dormir por tenerlo presente en mis sueños. El problema desde otras perspectivas no cambia ,ni siquiera es mas fácil, cada vez es mas grave y menos soluciona-ble.

Tengo en claro que no soy dios, que no puedo " ayudar al mundo cambiar", pero tampoco me imaginaba que las consecuencias de todo eso iban a ser estas. No se si esta bien o esta mal, pero no puedo darme vuelta. Tal vez me vuelva a tratar mal, tal vez me de la espalda, aunque lo haga de todas formas voy a seguir intentando, el es algo que me importa.

Volviendo a la tierra, la verdad es que por ahora lo unico que quiero saber es:

- si me muero ahora, el ¿me lloraría, se sentiría mal, vendría a mi velorio? Pero... Lo haría ?

No, esta confirmado que se olvidaría , es obvio! si ni siquiera se pregunta si sigo existiendo!

El es patético, y yo... bueno, yo .... claramente soy mucho mas patética que el y toda su fucking familia junta.

"No olvides que el perdón es lo divino"

Fito.

"nos separamos científicamente e in ofensivamente "

Wei Hui.

Pensamientos para no pensar.

Estoy muy triste, la puta depresión volvió. Lo peor de todo el asunto es que no tengo ni la mas mínima idea, porque estoy así y porque devuelta no tengo mas ganas de vivir.

No quiero estudiar, no quiero hacer nada y es patético.

Todos los días tengo la obligación de soportar que las cosas no sean como quiero. No entiendo porque es tan difícil ser feliz. Creo que tengo muchas cosas para serlo, pero al mismo tiempo yo tengo la culpa de no saber como encasillar cada cosa en su debido lugar para poder estar conforme y dejar de llorar a algo.

No es de caprichosa y lo se, pero enserio odio estos ataques repentinos de no querer vivir mas.

Estoy tan cansada. ( todo seria mas fácil si el estuviera acá)

Amor en polvo.

La situación es: estoy seca.

Últimamente se que no tengo muchas cosas por las cuales inquietarme pero claro esta que su estado de "ser otro"

no me deja dormir. No se si yo seré la paranoica o el "el dormido", pero me quita una gota de lastima.

Entre todas estas noticias todavía no encuentro el momento para descansar sin decir todo lo que me renace después de ver a una espiga gritando que lo quieran. Creo que de todas sus maldades la peor, es que sea un completo egoísta y caprichoso por demás. Pero aun no puedo tolerar que me cambie o que me trate así por un poco de sal.

El amor va y viene, de hecho nuestro "amor" es una anécdota paradójica. Lo único que si me da pena es que el alma conserva su forma y vive en su mente. No quiero creer que por mas larga que sea la vida, se va a quedar sin corazón y va a vivir igual.

Me quita el sueño que deje de existir todo lo que fue. Se va a endurecer hasta quedar duro como la piedra que siempre quiso , pero ahí va a llorar a las pobres pizarras vacias.

Verde, blanco como las tizas, esta vació y vive para ser profesor, conservar lo blanco de sus manos, su nariz, sus reflejos...

Cumpleaños feliz.

Mi cumpleaños al fin termino. Terminaron los festejos, los cánticos, las velas y los tres deseos. Al cabo de todo me di cuenta que al mismo tiempo que AMO con pasión cumplir años, lo odio. Odio que me digan, o que mas o menos, me determinen con la gente con la que tengo que compartir mi desgraciado cumpleaños. Odio los reclamos, tales como no ayudaste en nada o como que no hay bebida etc etc etc,

O cuando me insisten para realizar algún tipo de festejo desagradable con gente descontrolada o con hambre de tal sabiendo que los dueños de mi hogar no lo soportan (amargos de por si e intolerantes ni te cuento, mis dueños claro).

También, una cosa que odio, pero es algo casi carnal, es la gente que no va y tampoco te avisa, LO ODIO DEMASIADO. Odio la gente pajera también, que te llama dos minutos antes para decirte que de casualidad en tu puta noche se siente mal y no puede ir, pero conste que se siente re culpable.

A esas personas mi respuesta es y sera: Tu puta vida no me importa y menos tu forra circunstancia que te hace no venir, sinceramente vos y tu culpa mentirosa me dan ganas de vomitar, por favor la próxima no intentes ni siquiera decirme feliz cumpleaños.

Después con respecto al tema en cuestión, otro tipo de evento que me molesta es el pobre colado al cual cagaron, y si ...es obvio el único que se compadeció y fue. Horrible, creo que no existe actitud mas forra que hacer eso con un "amigo" o compañero o lo que sea. Odio festejar mi cumpleaños, juro que desde que me volví tan anti social , odio festejar mi cumpleaños.

En el glorioso nombre de la fiesta nunca confundan un cumpleaños patético con el sagrado significado de F I E S T A. La fiesta es la fiesta. Los cumpleaños, al estilo feliz cumpleaños, girnaldas, tortas y piñastas son un asco.

Me voy a dormir, ADIOS. No quiero cumplir años

arshetina estasha gordo

El tiempo es una ironía. Al pasar del mismo creia que la actualidad iba a ser cada vez mejor, pero... me equivoque.

El mundo de hoy, ya no tiene más tiempo. Molestias, guerras sociales y civiles, el mas rico con el mas pobre ya no. El mas fuerte contra el mas débil , es. Un aura de maldad grita de placer al escuchar tantos llantos y si, otra vez ignorantes "patriotas" quedan como BOLUDOS. Causas y consecuencias de la ignorancia son nuestro vil reflejo, las monedas caen en otras manos, y el éxito... JA JA JA el éxito esta en los efinteres, cagamos el éxito.

Hasta siempre en el mismo lugar

Después de una Gran noche o una noche llena de historias, es fácil sentarse a desenvolver un par de palabras. Como el poco viento que hubo, fue conveniente abandonar el insensible vértigo que solo proveía un poco mas de lo mismo, NOCHE y de la que es difícil soportar. No quería sus besos, tampoco los quiero, solo es piel. Como el aerosol que se esparce en el aire , solo ansiaba que se fuera o que no me hable, o mejor dicho, que no exista. Devorarme sola en mi soledad llena de gente, Ser la novedad, la pura entre los mentirosos,es fascinante. Perdida conseguía apagarme lentamente. El show del espanto comenzaba y las caras locas resurgían de las cenizas.

Incendiarios del delirio hoy el humo de sus luces me da gracia. Un real espanto.

Me gustaría ser muchas cosas antes de seguir siendo yo.

Quien prometió cielo?

Mi CIELO Es una búsqueda continua del poder no contra uno sino con uno,en donde NO se si la solución es el amor. Lo único que si se, es que es importante conservar la paz interior y ante todo el alma sana para aguantar el disparo. A veces a los compromisos del cielo o responsabilidades son balas o mejor dicho mochilas que no quiero cargar, por más que sea un gran lucero siempre esta el miedo ahí latente.

Sera el margen de la duda o el porvenir que algún día me sedera el mando, el timón dependerá entre mis manos. Y allí va a ser cuando me pregunte si realmente lo deseo o si lo haré bien.

La crisis aumenta y se detiene el tiempo sobre el ahora, provocando a cada minuto a ser más lento. Por un instante quiero estar sola , saber que esta pasando y que va a ser de mi. Nada mio lo voy a tener para siempre, no voy a poder escribir ni contar más historias , tampoco voy a poder leer, ni voy a amar, solo voy a ser nada .

Solo así los fríos de la actualidad no me van a hacer llorar.

Pero siendo nada voy a llorar.

si me alejo un día
una tarde, una mañana, un junio
sólo es momentánea la partida
no te escribo en despedida
porque no levanto un muro
Llevo tu cintura bajo el brazo
brilla a cada nota, en cada aplauso
cura una canción cualquier ausencia
y aligera la impaciencia
de regreso hasta tu abrazo
No te cambio por un verso,
una voz, una palabra,
eres parte de este intento
de estas manos, de esta causa
y no vale una tonada. Alejando filio

V I R U S

Creo que la amargura es el virus de la sociedad. La gente que tiene el No ante todo y todos, me da mucha impotencia. No quiero ser un adulta amarga, frustrada, me da asco el mero pensamiento de ser una mediocre adulta que le encante mejorar su autoestima siendo cruel con sus hijos. Si tu puta vida fue un asco no quiero tener tu vida y tampoco tenes porque obligarme a tenerla, no soy vos y AMO no ser vos. No quiero tener tu cara impenetrable de problemas y mas problemas. Odio ser así, odio esas formas de ser y seguro que las odio por vos y porque toda mi vida tuve que convivir con una constante cara de masacre justificada. Algunos adultos son un vomito. ¿Por que tuve que nacer en este mundo de mierda?

k a r m a

Hay cosas que definitivamente no entiendo. ¿Por que después de exactos 13 días tenia que volver a preguntarme que me pasaba? ¿Sera que el mundo ya no tiene sentido común? ¿ O sera que el esta demasiado idiota? Esta perfecto, las dos son validas, de hecho por más que no sean validas las voy a tener que aceptar por que son así, pero igual supongamos que son "validas". ¿Por que se esmera tanto en comprobar mi teoría? De verdad es ilógico, y también un cáncer.
Es su culpa y punto. Seré sensible y pelo-tuda por demás, pero esta vez estoy segura que es solo su culpa.

114 Maria

Supongo que sera la culpa, la autocritica, la obsecion o tambien mi buscador de sinonimos que lo critica sin parar. Lo quiero, lo aprecio pero sin MAS PEROS, es una mala persona.
Por su misteriosa culpa solo puedo escuchar un cover de creep que me recuerda su talento peculiar de dejarme pensando. No le di un buen final, ni un buen principio... no le di nada. Cerre mi boca con un sencillo mensaje de despedida que concluia con el tiempo de vida que habiamos pasado. Al principio la gente me preguntaba sobre el, yo contestaba ,por supuesto, pero me limitaba a decir una triste verdad: -lo conosco y se como manejarlo.
Asi fue como mate su amor, sin que lo supiera clausure sus ojos, para que no vea lo que soy.
No regalo corazones, pero de todas formas siempre sera mi culpa, mi obsecion, mi karma que vuelve una vez más. Hablando enserio ,Tampoco me importo si mutile las palabras o que me hacia la sencible cuando me tocaba, de todas formas eso era mentira, era algo del momento y nada más, ... trate de vivirlo con plenitud pero no capte ni consegui un mas alla. Nadie tiene esa culpa.
Ahora estoy rota en mil pedazos pero voy a empezar con mis virtudes:

-Acepto que no tengo definicion alguna, y que en mi vida "moralista" no hay blanco ni negro.

-Mi vida es ambigua aunque mi cabeza exiga otras cosas.

-Mi piel me da ganas de llorar y yo le cobre sentido a lo patético.

- en la punta de lo que vivi, en la cima o en lo que me toca ser, comprendi que solo puedo describir lo que vi o lo que senti.

sin palabras con doble sentido, sin moralejas y mucho menos metaforas. Las cosas son simples, pero yo soy la complicada.

Solo era el piso.

Valsesitos y un folio recubren instrucciones de como puedo manejar mi vida super electronica pero a la vez mentirosa.
Tengo delirios persecutorios ,ya lo acepte, ahora veni.

Quiero que cada caricia sea sin violencia porque se que es mucho pedirte que me quieras como yo te quiero, Pero.. como nunca me vas a querer asi, no me procupo.

cada verde en tu boca, cada dulce en tus papilas, cada olor que sabe a descanso, cada centimetro de tu piel, cada uña cada ojos, tu ombligo, tus dedos y por ultimo tu boca solo tu boca y tus ojos.

Me los llevo, me llevo tu conciencia, tus manos, tus espaldas, tu alma , todo vos te llevo y te cuento, tampandote los oidos que: te amo.

Soy poco enfrente de mi cielo, lo sabes, me quiero matar a veces.

No puedo imaginarme que tan misterioso sos porque ya no tenes misterio .

No puedo hablar de amor enfrente de tus drogas.

No puedo hablar de amor en frente de tus drogas.

Las cosas nunca van a volver a ser igual y bueno sera asi, Ya no tengo nada que perder asique mi vida nuevamente concluye en un :

"creyendo creer que las cosas iban a a cambiar, crei mal las cosas nunca iban a cambiar", él iba a seguir siendo él y yo con mi vida que buscaba sentidos . Evitar el rapido impulso de casi todos los sueños eran etiquetas, ni citas ni relatos, solo etiquetas de otros. Apenas podia mantener mi sonrisa desdibujada que nadie creia. Todos miraban con la misma cara,Pobrecita son cosas que pasan. El costo del segundo lugar es peor que el tercero y todos los demas.Si no amo, no soy, ni puedo ser que carajo hago yo aca. Aceptar los golpes y no responder o poner la mejilla me saca de quicio, Pero no me da pena ni olvido como el silencio era sordo, dame cuentas de lo que esta ocurriendo por favor ,esto va a ser cotidiano y nunca más va a poder terminar de exsistir.

hay santiamén, ganamos, perdemos, pero a veces nos lindamos con el alma y su pacto de vida.

Colores de todos colores.

Todos somos absolutamente criticables,ser como sos,no esta mal.Por eso es importante tener el valor para concretar y fundamentar un pensamiento aunque no te tengan fe como tal.

Ni mejor ni peor,solo diferentes estilos de vida que cada quien asume vivir,es tener constantemente ideales y creencia distintas entre muchas personas.Por ejemplo,elegir correr en el camino es un acto de valentia que acarrea libertad, algunos lo eligen y otros no.

Algunos quieren,anhelan y cosechan la libertad,por el hecho de conocer y disfrutar una forma mas plena la vida.

Vos Si, vos No.Te quiero o no llevar en mi corazón,no es que quiera discriminar o simular una inferioridad que no exsiste pero mi personalidad no comprende a la tuya.En la vida vas a ser feliz,con otros,pero feliz en fin.Te vas a equivocar mas o menos como yo.Para algunos séras la mejor persona y para otros la peor.Pero de todos modos, de eso se trata, de arriesgarte a la vida, a como caera la piedra en el mar de la sociedad, a la verdad y a la mentira, a creceer sin parar con algunos encuentros y desencuentros,a la locura sin y con razon,limitada o no. A lo blanco, y a lo negro,porque las cosas son asi,indefinidas y no memoriosas de la moral.-

domingo, 30 de octubre de 2011

Atrás del cielo

Las ocho de la mañana y yo no puedo parar de pensar en eso, me muero de sueño pero estoy desvelada. Todo el tiempo buscarle la solución a esta vida que me da infelicidad, me lastima y solo quiero un poco de ayuda, una ayuda para vivir, creer, soñar otra cosa que no sea el presente ni el daño de hoy. Es volver a creer, a despertarme pensando en nada. Dormir, pensando en nada. Si todo vuelve, creo que ya fue demasiado. Se termino para siempre, respiro honda y quiero seguir, quiero olvidar, dejar todo atrás ante todo. Golpearme la cien para no recordar y solucionar mi problema de ello. Muy bien querido dios ; ya aprendí y confié esta noche que el destino iba a cambiar mi suerte, hasta mi mente, que mi corazón no se retuerza, ni grite un poco mas. Es así, muy bien adiós. Mi limite, Algo mío va quedar adentro tuyo siempre, algo que deje alguna vez. Me toco a mi salmón, otras drogas para mañana, sacame del pozo, sacame vacío.

domingo, 10 de octubre de 2010

Andres el que viene una vez al mes.

En una tarde semi primaveral y un llamado de mi papá que no quiero atender, estoy yo. Creo que tengo pocas habilidades, una de ellas es mi constante frustración. Me parece que en el mundo hay pocos casos de frustración idénticos al mio. Mi frustración esta compuesta por cosas muy graciosas, va yo soy graciosa. Todo lo que me propongo por una cosa u otra nunca lo logro. Rara vez tengo lo que quiero. Soy depresiva al mango. Lo que mas amo me sale por supuesto MAL, soy demasiado mediocre en lo académico y se que nunca voy a resaltar en la society, por mi timidez medio pelo que da demasiado asco. No se si tengo un complejo de inferioridad o que, pero al mismo tiempo soy critica de todo. Siempre o generalmente llego tarde a todos lados. La suerte es una materia que tengo previa desde el preescolar , no soy una persona con suerte claramente. Soy rara lo se, y lo acepto soy demasiada acomplejada con la imagen, con los colores y demases. Igual entre los ricos y los pobres (hablando de riqueza espiritual externa física o como quieran llamarla) soy un poco apenas afortunada, agradezco no ser dominada por un ego vomitivo, agradezco ser colgada y reaccionar super tranquila ante las cosas de la vida. Soy un flan. Un flan con ataques de violencia momentáneos, en contra de lo que naturalmente me cae mal. Las ex me caen mal, las actuales me caen peor.

Volviendo al tema SUERTE, si.. ya es costumbre que:

-La gente la pase espectacular cuando yo no estoy.

- El chongo de mi vida tengo una novia divina.

-En plena confesión de todo mi amor casi siempre me roban el celular.

- Estoy en el 70 % que no aprueba.

-Nunca me se de memoria las canciones, patético.

En fin lo patético cobra sentido en mi, y bueno váyanse todos a cagar, putos críticos iguales ami chupen bastantes ovarios y vos forro de mierda, ojala seas muy feliz y en tus últimos años de vida te des cuenta lo Homosexual que sos. Me caes demasiado mal y andate a la concha puta de tu vieja PUTO DE MIERDA.

En memoria a vos:

La primavera y la concha de tu vieja se pueden ir a la mierda, con vos juntos a la par.

Desde el dia en que relacionan la primavera con el amor, la primavera empezo a ser una cagada.

Paz mundial :)

sábado, 1 de agosto de 2009

Cuantas veces...

Cuando cerraste los ojos y te viste en otro mundo, solo pensaste en otro meramente feliz?, cuando fue la ultima vez que lo pudiste conseguir?.. cuando pudiste escuchar el viento sobre tu cara, porque nada mas, deseabas escucharlo y sentir lo mas sencillo que te da tanta paz entre tanta frialdad, entre tanta gente entre, tantos relojes y tantos horarios.
Cuantas veces te detuviste a ver la lluvia, cuantas veces oliste una hoja húmeda, cuantas veces sentiste el corazón estallar, cuantas veces creíste en lo suave y distante, cuando fue que escuchaste la mejor melodía, cuantas veces te dedicaste a mirar, solo a mirar.
Cuantas veces viste al cielo para ver como se movían las nubes, cuantas veces quisiste saltar tan alto y agarrar alguna, cuantas veces quisiste volar, Cuantas veces quisiste ser un animal, y cuantas las fuiste , y Cuando lo fuiste?.
Cuantas veces quisiste subir a una calesita cuando ya no tenias edad. Cuantas fueron las veces que dijiste que le tenías miedo a los payasos. Cuando elegiste ser diferente, Cuando elegiste dejar de soñar, Cuando fue la ultima vez que escuchaste un ruido extraño en tu propia casa, Cuando te sentiste tan solo que te tapaste hasta arriba y creíste que de esa forma todo iba a estar bien. Cuantas veces viste un amanecer o atardecer, Cuando caminaste para atrás, Cuando hiciste barquitos de papel, Cuantas veces te manchaste la cara y te pintaste el pelo con marcador. Cuantas veces pensaste que entendías todo, Cuantas veces te “enamoraste” del amor, Cuantas veces creciste sin querer, Cuantas veces quisiste crecer. Cuantas veces mentiste cuando decías tu edad, Cuando fue que te gusto lo que a todo el mundo le gustaba, Cuantas veces te pusiste un pañuelo en la cabeza y te creíste importante. Cuando fue la ultima vez que dijiste que fuiste a Tailandia en jet , Cuando quisiste y empezaste a ser lo que sos hoy o quizá nunca lo quisiste nunca… Como sos y cuantas veces lo pensaste ¿?

sábado, 25 de julio de 2009

Amar a la vida.

Me encuentro muy aburrida en mi casa y se me dio por crearme un blog, Nunca crei que lo hiciera pero bueno aca estoy.
No soy de escribir bien , de hecho si lo hago lo hago por que tengo ganas y con mucho apuro ,no me detengo a pensar en lo que puse ni nada similar, asique si ven algo mal redactado o con faltas de ortografia o meramente incomprencible sepan etender.
Me dieron unas ganas terrible de irme a dormir y quedarme calentita en la cama , pero mi mente me dice que no (? ajjaja . Mi futuro mas proximo es quedarme aca y escuchar los beatles, deprimirme un poco y ya.

Feliz primer dia de blog, para mi .

Lo demás no cuenta.

A primera vista consagre la idea. En la segunda velocidad, calcule el tiempo, disimule tu potencia y en una ecuación semi perfecta; tu piel recorría mi imaginación.

Somos piezas cortadas con la misma tenaza, la oreja de van gogh o las ganas de ser el mismo. El placer máximo de los inmortales, haciendo inmortal nuestra guerra del silogismos. La vergüenza es el vasto elemento que interviene ante cada estupidez. Opino que no aprendes a cerrar los labios como quisiera.

Me levante con muchas ganas de describirte con palabras como policía, ambulancia, borroneadas, Brasil, El Cairo y creciente velocidad.

El primer párrafo aloja. Solo aloja. Quizás juega con el puñal de sentirte inhibido. Tu defecto reside en tu intelecto magistral, no hay nada que evitar. Es una borra de café en frente del destino, observa que la prisa le va a hacer reir y llegar al edén.

Time is running out, Muse

I THINK I´M DROWNING
ASPHYXIATED
I WANNA BREAK THIS SPELL
THAT YOU´VE CREATED

YOU´RE SOMETHING BEAUTIFUL
A CONTRADICTION
I WANNA PLAY THE GAME
I WAN´T THE FRICTION

YOU WILL BE THE DEATH OF ME
YOU WILL BE THE DEATH OF ME

BURY IT
I WON´T LET YOU BURY IT
I WON´T LET YOU SMOTHER IT
I WON´T LET YOU MURDER IT

OUR TIME IS RUNNING OUT
OUR TIME IS RUNNING OUT
YOU CAN´T PUSH IT UNDERGROUND
YOU CAN´T STOP IT SCREAMING OUT

I WANTED FREEDOM
BOUND AND RESTRICTED
I TRIED TO GIVE YOU UP
BUT I´M ADDICTED

NOW THAT YOU KNOW I´M TRAPPED
SENSE OF ELATION
YOU´D NEVER DREAM OF
BREAKING THIS FIXATION

YOU WILL SQUEEZE THE LIFE OUT OF ME

BURY IT
I WON´T LET YOU BURY IT
I WON´T LET YOU SMOTHER IT
I WON´T LET YOU MURDER IT

AND OUR TIME IS RUNNING OUT
AND OUR TIME IS RUNNING OUT
YOU CAN´T PUSH IT UNDERGROUND
YOU CAN´T STOP IT SCREAMING OUT
HOW DID IT COME TO THIS?
OOOOOHH

YOU WILL SUCK THE LIFE OUT OF ME

BURY IT
I WON´T LET YOU BURY IT
I WON´T LET YOU SMOTHER IT
I WON´T LET YOU MURDER IT

AND OUR TIME IS RUNNING OUT
AND OUR TIME IS RUNNING OUT
YOU CAN´T PUSH IT UNDERGROUND
YOU CAN´T STOP IT SCREAMING OUT
HOW DID IT COME TO THIS?
OOOOOHH

You'll always find me right there

Cambia ya tu mente

cuidabien su mente.

cuidabienal niño

fabula

Tengo esposo e hijos, de vez en cuando hablo con ellos.

Amanecer antes de las 10

Pero bien sabes que nada es mas triste que el rencor que desnudo.

Al maltrato también te acostumbras.

Vos me enseñaste a dar silencio por amor.

Arde

nao e facil

Velha Infância

El que lo acompaña.

trial

i remember

i beg

Se despiertan donde ya no hay más, y es cuestión de segundos ya no están.

Mezclar tus horas más frías con un poco de limón

Comprando bien estar.

Confió, aunque no es lo conveniente.

Hey Lyla

Estrella.

Mi aire, mi quinto elemento.

Abc

Gracias por volver, el problema no era la falta de amor.

Life in a garden

Apología de mi.

Leave your fears

Suerte

live the lives

Es una pena.

El tuyo es el mejor.

Cuanto tiempo te mire

Can

un viaje al dolor por condena.

Mi amor, hay noches que me apago, No tengas miedo a la verdad.

Date vuelta y miráme irme.

Te miro fijo y me sonreís.

¿Quien fui todo este tiempo? no sé

Like

voy a donde no hay colores.

el beso del final

Yo, soy tan igual.

A donde estas

how to be lovely

Madera smart

Y esta bien asi para mi

Forget YOU!

No hay combustión anímica para seguir el viaje

Quien es aquel en quien yo creo.

Tenes un as y yo soy la reina de corazones.

i gonna sleep for another day

Esta noche me hiciste llorar

No vez.

Usaba perfume.

Un momento de eternidad, de esos que vos me das.

No me gusta como sos.

2+3 = 7?

DIE BITCHIE DIE

Dejo todo y me vuelvo a dormir-

MIND

Im tired

Punto y coma.

Tu deber es descubrir el mundo.

No quiero ver el sol, quiero ver el sol. No me hagas daño por lo menos hoy-

when i find myself on travel

Una flota compuesta integra + mente.

But im a creep

La llave esta bajo el SOL. Enigmático, no?

Pensamientos para no pensar.

Amor en polvo.

Cumpleaños feliz.

arshetina estasha gordo

Hasta siempre en el mismo lugar

Quien prometió cielo?

V I R U S

k a r m a

114 Maria

Solo era el piso.